Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

        Un cafetier corse dit à sa femme: 
- Je monte faire la sieste. 
Elle demande pourquoi. Il répond : 
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Le corbeau sur un arbre était perché 
A ne rien faire de la journée 
Un lapin voyant ainsi le corbeau, 
L'interpelle et lui dit aussitôt : 
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir 
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?" 
Le corbeau lui répond de sa branche : 
"Bien sur, ami à la queue blanche, 
Je ne vois ce qui pourrait empêcher 
Le repos, de la sorte, rechercher." 
Blanc lapin s'assoit alors par terre, 
Et sous l'arbre reste à ne rien faire, 
Tant et si bien qu'un renard affamé, 
Voyant ainsi le lapin somnoler, 
S'approchant du rongeur en silence, 
D'une bouchée en fait sa pitance. 
Moralité : 
Pour rester ainsi à ne rien branler, 
Il vaut mieux être haut placé

 Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande : 
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? 
Le candidat répond : - Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles ! 
L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. 
Le 2eme candidat arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... 
L'homme d'affaires demande : - Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? 
Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit : - Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts... 
L'homme d'affaires, surpris, lui demande : - Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ? 
Le candidat lui répond : - Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...). 
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." 
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer. 
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. 
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... 
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

 Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro... 
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur. 
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule... 
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur ! 
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ? 
- Oui je vous entend. 
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse. 
- Ah bon ? Le préfet ? 
- Non monsieur. Plus important. 
- ???? Un ministre ? 
- Non monsieur. Plus important. 
- ???? Enfin... Le président de la république ??? 
- Non Monsieur. Plus important. 
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !! 
- Non Monsieur. Plus important. 
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !! 
Et le gendarme d'ajouter : 
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau. 
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh? 
- Des vaches. C'est des vaches. 
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? 
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. 
... 
...les noires aussi, d'ailleurs. 
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? 
- Des moutons. 
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? 
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. 
... 
...les noirs aussi, d'ailleurs. 
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? 
- Des poules. Voyez ben. 
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ? 
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. 
... 
...les noires aussi, d'ailleurs. 
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? 
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! 
.... 
... les noires aussi, d'ailleurs...

Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. 
Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué! 
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !" 
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. 
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur". 
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. 
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. 
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: 
-"Courtoisie professionnelle" 

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : 
- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"
- Oui, HUGH! hiver très froid. 
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"