Hotline informatique
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...
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Client |
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. |
Hotline |
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? |
Client |
Non |
Hotline |
Alors faites "Démarrer" |
Client |
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ... |
Hotline |
Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? |
Client |
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi? |
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Secrétaire |
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...? |
Hotline |
Exact. |
Secrétaire |
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? |
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Client |
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... |
Hotline |
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. |
Client |
Non monsieur, je suis sur Paris, 75 |
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Secrétaire |
J'ai un problème avec Windows ... |
Hotline |
Qu'avez vous sur l'écran? |
Secrétaire |
Euh ... un pot de fleur. |
Hotline |
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" |
Secrétaire |
Ha d'accord ... euh ... Sony ! |
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Client |
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible) |
Hotline |
Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ? |
Client |
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf... |
Hotline |
Hahahaha ! |
Client |
Vous vous moquez de moi ? |
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Client |
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit. |
Hotline |
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. |
Client |
C'est où, ça ? |
Hotline |
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? |
Client |
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
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Hotline |
Vous n'avez pas de poste de travail ? |
Client |
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... |
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Hotline |
Décrivez-moi votre écran |
Client |
[Echap], [F1], [F2], [F3] ... |
Hotline |
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... |
Client |
Vous me prenez pour un con ou quoi ? |
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Client |
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... |
Hotline |
D'accord, on va voir ça ensemble. |
Client |
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? |
Hotline |
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... |
Client |
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... |
Hotline |
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. |
Client |
Donc, je mets ma ville... |
Hotline |
Oui... |
Client |
Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. |
Hotline |
.. |
Client |
Allo ? je mets quoi ? |
Hotline |
(agacé) Votre code postal ! |
Client |
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... |
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Hotline |
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. |
Client |
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..) |
Hotline |
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? |
Client |
Ben rien |
Hotline |
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] |
Client |
click click click click... |
Hotline |
Et maintenant |
Client |
Toujours rien... |
Hotline |
Comment faites-vous la manipulation ? |
Client |
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". |
Hotline |
(silence…) |
Client |
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? |
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Client |
Mon disque dur est fêlé ! |
Hotline |
Et y'a quoi a l'écran ? |
Client |
Ben que mon disque est fêlé ! |
Hotline |
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. |
Client |
Hard drive failure ! |
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Client |
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect |
Hotline |
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. |
Client |
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... |
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Client |
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ] |
Hotline |
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"... |
Client |
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera |
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Cliente |
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... |
Hotline |
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... |
Cliente |
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... |
Hotline |
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? |
Cliente |
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ... |
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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
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