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Lesordi

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Papy (cliquer sur le le lien Papy puis en bas à gauche de l'écran sur 7208...) 

 Peut mieux faire. Ou peut-être pas.

 A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.

 Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

 Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

 L'exploit : même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe.

 Des progrès, mais toujours nul.

 Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.

 En nette progression vers le zéro absolu.

 Vient en touriste, mais sans connaître la langue.

 Hiberne, probablement.

Mais parfois...
Les professeurs, parfois eux même déconcertés par les copies qu'ils corrigent, commettent eux-mêmes quelques maladresses. Toujours pour le plaisir des zygomatiques !

 La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.

 Une interro surprise, pour moi, ça s'appelle comme ça parce qu'on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.

- Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.

- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau.

- Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !

- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

- Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.

- Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.

- Le mercredi est un jour de conge en souvenir des enfants morts pour l’école.

- L'age de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

- Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

- Par commodité le sud a été placé en dessus du nord.

- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne.

- Le caviar pousse dans des poissons très chers.

- Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

- Hannibal a réussi à aller de l'autre côté des Alpes en escaladant des éléphants.

- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.

- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.

- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigues de les porter.

- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

- Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs.

- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

- La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.

- On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant .

- Jacques Chirac vient souvent a l'école pour caresser des écoliers.

- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa  psychologie intérieure nerveuse.

- Les esclaves des Romains étaient fabriques en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.

- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.

- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.

- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.

- L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par leurs enfants.

- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.

- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

- Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants.

- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.

- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

- L'exemple du Titanic sert a montrer l'agressivité des icebergs.

- En France l'école est obligatoire pour tous les riches.

- La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l’école.

- Depuis la reforme de l'école les tableaux noirs sont verts.

- IL y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a l'école.

- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.

- Les chinois comptent avec leurs boules.

- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

- L'eau est d'une couleur inodore.

- Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille a l'école.

- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui  fait du bien.

- Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance.

- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.

- Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.

- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.

- L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute

de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

• Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?
• Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
• Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
• Ca a disparu.
• Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
• A rien.
• A rien ?
• Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
• Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
• C'est quoi un "prompte-ce"
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
• Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.
• Est-ce que votre moniteur  est allume ?
• C'est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume  ?
• Je sais pas.
• Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
• Je pense...
• Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.
• Oui.
• Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
• Non.
• Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
• ..Oui, c'est bon.
• Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
• Je ne peux pas l'atteindre.
• Oh. Pouvez-vous le voir ?
• Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
• Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
• Sombre
• Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
• Et bien allumez la lumière.
• Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
• Parce qu'il y a une panne de courant.
• Une  panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
• Heu... Oui, c'est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.
• Vraiment ? C'est si sérieux ?
• J'en ai peur.
• Et qu'est-ce que je leur dit ?
• Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été  renvoyé.