Une capture d'écran est une image dont le contenu est celui qui a été affiché à un instant donné sur un écran.

Cette image est donc semblable à une photo que l'on aurait prise de l'écran à ce même instant.

Voici un logiciel performant de capture d'écran.

http://www.commentcamarche.net/download/telecharger-240-faststone-capture

Un blog (graphie alternative : blogue) ou un cybercarnet est un type de site web, ou une partie d'un site Web. Comme son étymologie l'indique (web log signifie journal de bord sur le web en anglais), un blog est censé contenir régulièrement de nouveaux billets, c'est-à-dire des notes ou des articles agglomérés au fil du temps sur un sujet donné

• Pourquoi ne répondez-vous pas à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?
• Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?
• Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?
• Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.
• Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.
• Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
• Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois!
• J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là. Que faire?
• Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales pour les Français qui séjournent à l'étranger? En effet, j'ai l'intention de faire cet été un séjour linguistique en Angleterre en tant que fils au père.
• J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour intenter une action contre mes voisins du dessus. C'est tous les jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a des ratés. J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.
• Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.
• Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées : Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. Le vélomotoriste, c'est moi.
• Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.
• Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.
• Que voulez-vous que j'y fasse? Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge. Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable!
• J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous. Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5ee s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e. Qu'en pensez-vous?
• Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
• Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.
• J'étais bien a droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner
• Je vous serais obligé de m'adresser le courrier le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille
• J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans
• Citroën avait la priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs sa façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était, la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qui aurait venu par sa gauche) il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas motif de s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnés trop d'importance.
• J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
• Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
• Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
• En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
• J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
• J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
• J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
• L'accident est survenu alors que je changeait de fille.
• Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.
• Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je m'aurais arrêté.
• Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.
• Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamne. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
• A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
• Vous n'allez pas me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.
  P.S. : le signe de croix du capitaliste : Au nom du pèze, du fric et du saint-bénéfice, ramène.
• Je vous renvoie le papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6x35 à répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.
• Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
• Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.
• Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessous.
• C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.
• En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
• Puisque vous me demander un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
• J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
• Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de nos concitoyennes.

Voici une manière très simple d'arrêter un ordi portable :

- ouvrir le panneau de configuration

- ouvrir "sysrème et sécurité"

- ouvrir "options d'alimentation"

- cliquer sur "choisir l'action qui suit la fermeture du capot" (à gauche de l'écran)

- cocher "arrêter" en face de "lorsque je referme le capot" (deux fois : sur batterie et sur secteur)

- cliquer en bas sur "enregistrer les modifications"

Le processus est alors opérationnel.

Si vous êtes un aficionado de football, Ligue 1 est le logiciel qu’il vous faut ! D’un coup d’œil, vous avez toutes les infos qu’il vous faut : résultats des matchs, classement, dates des prochaines journées, meilleure attaque, meilleure défense, informations par équipe, etc.

http://www.pcastuces.com/logitheque/ligue1.htm

Avril 2011    Création d’une nouvelle association

 Les animateurs de la Cybercommune, André Corre et Armand Hélary ont créé une nouvelle association appelée Botsoclic.

 Cette association a pour but l’initiation et la formation dans les domaines traditionnels de l’informatique familiale : traitement de texte, tableur, photographie numérique, Internet, messagerie, montage vidéo, etc.

 Liste des participants en janvier 2012

Activités hebdomadaires

     Trois séances d’une heure et demie le vendredi :  7 à 10 « élèves » ; deux animateurs. 

Google Earth est une mappemonde virtuelle.

Quelques clics de souris suffisent pour consulter les images, enregistrées par satellite, de la plupart des endroits de la planète. Que le lieu visité soit aperçu depuis l’espace ou à quelques mètres du sol, la précision des photos est surprenante. Il suffit d’indiquer le lieu à visiter dans le moteur de recherche pour que la caméra s’anime et vous conduise à destination.

Voici le lien vers Pcastuces :

http://www.pcastuces.com/pratique/multimedia/guide_google_earth/page1.htm

  Quoi de plus énervant que de ne pas pouvoir remettre la main sur le mode d'emploi de votre télévision, appareil photo, four, voiture ....etc. ?

Plus d'angoisse : grâce à MesNotices.fr , vous avez une solution simple, rapide et gratuite pour récupérer votre notice égarée au format pdf.

Vous avez la possibilité d'effectuer une recherche par marque ou par modèle (plus de 3600 marques sont référencées)

 http://mesnotices.fr/

Voici la procédure pour accélérer la fermeture de Win 7 et gagner ainsi quelques secondes :

·     Taper regedit dans le champ de recherche du menu Démarrer, puis le lancer
·     Ouvrir la clé HKEY_LOCAL_MACHINE de cette manière

HKEY_LOCAL_MACHINE \ SYSTEM \ CurrentControlSet \ Control

·     Sur la partie droite de la fenêtre, double cliquer sur WaitToKillServiceTimeout
·     Les données de la valeur sont par défaut à 12000 (12 s). Elles peuvent varier entre 2000 et 12 000
·     Une fois les données de la valeur changées, cliquer sur OK et fermer l’éditeur

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute

de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

• Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?
• Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
• Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
• Ca a disparu.
• Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
• A rien.
• A rien ?
• Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
• Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
• C'est quoi un "prompte-ce"
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
• Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.
• Est-ce que votre moniteur  est allume ?
• C'est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume  ?
• Je sais pas.
• Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
• Je pense...
• Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.
• Oui.
• Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
• Non.
• Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
• ..Oui, c'est bon.
• Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
• Je ne peux pas l'atteindre.
• Oh. Pouvez-vous le voir ?
• Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
• Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
• Sombre
• Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
• Et bien allumez la lumière.
• Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
• Parce qu'il y a une panne de courant.
• Une  panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
• Heu... Oui, c'est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.
• Vraiment ? C'est si sérieux ?
• J'en ai peur.
• Et qu'est-ce que je leur dit ?
• Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été  renvoyé.

Utilisation d’une Intelligence Artificielle (Chat GPT)

Création d’un raccourci

Clic droit sur le bureau ; clic sur nouveau ; raccourci

Taper normalement (non souligné) www.openai.com/chat puis sur suivant

Renommer le raccourci en « chat » par exemple

Utilisation

ouvrir l’application « chat »

cliquer sur « Try chat » en bas de l’écran

Taper une question dans le rectangle au bas de l’écran (ex quelle est la vitesse de la lune ? Ou quels étaient les défauts de François 1^er ? …).

Cliquer sur « regenerate » pour reposer la question ou « new chat » pour une autre question.

Le corbeau sur un arbre était perché 
A ne rien faire de la journée 
Un lapin voyant ainsi le corbeau, 
L'interpelle et lui dit aussitôt : 
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir 
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?" 
Le corbeau lui répond de sa branche : 
"Bien sur, ami à la queue blanche, 
Je ne vois ce qui pourrait empêcher 
Le repos, de la sorte, rechercher." 
Blanc lapin s'assoit alors par terre, 
Et sous l'arbre reste à ne rien faire, 
Tant et si bien qu'un renard affamé, 
Voyant ainsi le lapin somnoler, 
S'approchant du rongeur en silence, 
D'une bouchée en fait sa pitance. 
Moralité : 
Pour rester ainsi à ne rien branler, 
Il vaut mieux être haut placé

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. 
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole. 
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier: 
- Hue Bébert, Hue! 
Mais Basile le percheron ne bouge pas. 
Alors le père Mathieu crie: 
- Hue Mado, Hue! 
Mais Basile ne bouge toujours pas. 
Le père Mathieu relance: 
- Hue Nestor, Hue! 
Aucune réaction de Basile. 
Enfin Mathieu dit: 
- Hue Basile, Hue! 
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. 
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: 
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom? 
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!