C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc. 

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau. 
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh? 
- Des vaches. C'est des vaches. 
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? 
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. 
... 
...les noires aussi, d'ailleurs. 
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? 
- Des moutons. 
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? 
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. 
... 
...les noirs aussi, d'ailleurs. 
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? 
- Des poules. Voyez ben. 
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ? 
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. 
... 
...les noires aussi, d'ailleurs. 
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? 
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! 
.... 
... les noires aussi, d'ailleurs...

Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.

    - Belle bête ! dit le Français.

    - Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.

Alors le Français suggère :

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.

- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.

Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon :

- Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents !

- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture

 Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro... 
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur. 
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule... 
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur ! 
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur, après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ? 
- Oui je vous entend. 
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse. 
- Ah bon ? Le préfet ? 
- Non monsieur. Plus important. 
- ???? Un ministre ? 
- Non monsieur. Plus important. 
- ???? Enfin... Le président de la république ??? 
- Non Monsieur. Plus important. 
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !! 
- Non Monsieur. Plus important. 
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !! 
Et le gendarme d'ajouter : 
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

Vivent les correcteurs orthographiques !

 Extrait d'une annonce sur Leboncoin :

il est en tres bonne etat et a une couleur gris ( chromé ) tres jolie

 je le vend car je refait cher moi en noir alor urgent 50 euros !

 C est un 26 ou 28l je ne c eest plus mes il est grand

 J'ai aussi un refrigerateur gris pour 120e

Cher fils,

Je prend ma plume pour t'écrire au crayon. Nous allons tous bien; depuis que le docteur est venu, nous sommes tous malades. Je te dirai que depuis que tu es parti, on s'aperçoit de l'absence de ta présence. Tâche de faire un bon soldat comme ton père qui a eu quatre blessures: une à Madagascar, l'autre à la fesse, l'autre à l'improviste, l'autre à bout portant.
Je t'annonce le mariage de ton oncle avec cette dame qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta cousine. Fais attention, les cochons meurent tous en ce moment. Il y aura une fête au village. Il y aura une course d'ânes. Monsieur le maire regrette que tu ne sois pas là; car tu aurais sûrement gagné le premier prix.
Si tes chaussettes sont brisées, envoie-moi les trous pour que je les raccommode. Je t'envoie des chemises neuves que j'ai fait dans les vieux pantalons de ton père. Quand elles seront usées, envoie-les moi pour que j'en fasse des neuves pour ta soeur.
Le vétérinaire est venu soigner les bêtes à cornes. Il en a profité pour soigner ton père. A part cela, rien de nouveau, si ce n'est que la vache a eu un veau; le petit va toujours à l'école. Si tu n'as pas le temps de m'écrire, écris moi pour me le dire. Ne fais pas d'imprudence, si tu tombes malade, viens mourir ici, ça te fera plaisir.

Ta mère, qui pense à toi quand elle tire les vaches

Entrez et venez vous recueillir sur les tombes des hommes et des femmes les plus célèbres. Savourez l’histoire de chacun en consultant la biographie de chacun à moins que vous ne préfériez leur rendre hommage et faire ainsi évoluer leur score de popularité. Découvrez qui sont les plus célèbres ou souffler les bougies de l’anniversaire de leur mort ou l'anniversaire de leur naissance ! Pour les affamés de culture, découvrez une célébrité au hasard. 
Silence et bonne promenade...

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.

Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement. 

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. 

La maison est splendide; Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours. 

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait  très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. 

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. 

Ta sœur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille Maman. 

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule. 

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien. 

Ta mère 

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée. 

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque.

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il dépose le mât à terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti,la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant: - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 11 ?? ??". Le chômeur téléphone sur le champ : 
- "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse. 
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant. 
- J'accepte avec plaisir monsieur ! " 
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène.Il crie alors: 
- "Au secours, au secours ! " 
Alors le lion : 
- "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!" 

 Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande : 
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? 
Le candidat répond : - Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles ! 
L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. 
Le 2eme candidat arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... 
L'homme d'affaires demande : - Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ? 
Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit : - Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts... 
L'homme d'affaires, surpris, lui demande : - Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ? 
Le candidat lui répond : - Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...). 
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." 
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer. 
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. 
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... 
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

Deux chasseurs Belges partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada 
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. 
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... 
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure. 
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ? 
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème. 
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. 
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. 
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : 
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller. 
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs... 
- Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures. 
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. 
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote : 
- Mais ou sommes nous ? 
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : 
- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"
- Oui, HUGH! hiver très froid. 
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"   

Les perles de la gendarmerie et de la police

Agé de 92 ans, l'homme avait encore l'air d'un jeune adolescent...
Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris â la conductrice...
Après identification, le corps fut rendu â sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
Arrête par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.
Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.
Aucun dégât n'est â déplorer â l'exception de la seule et unique victime
Avec un taux d'alcool de 3,2g, le sang de l'homme était comme une bouteille.
Aveugle de naissance, la femme n'avait rien vu venir...
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à ceinturer l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Bizarrement, la collision entre les deux véhicules avait bien eu lieu au même endroit, ce qui attira notre attention.
C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
C'est en urinant que l'homme se blessa aux yeux.
C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Cinq des trois suspects ont été relâchés...
Comme d'habitude, le chien avait sauté sa maîtresse avant de divaguer.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.
Contrairement à ce qu'il prétend, nous n'avons jamais abusé de violences sur l'homme, puisque quelques claques n'ont jamais été des violences chez un délinquant...
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr.
Dès l'ouverture du magasin, les portes avaient été solidement verrouillées.
Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
Elle avait réussi à prouver qu'elle n'avait pas pu tuer son amant en se tuant juste avant lui.
Elle prétendait être encore vierge mais son casier judiciaire disait le contraire puisqu'elle prostituait.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
Force est de constater que le concubin de la femme était bien son mari...
Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
Il avait le tort de n'être pas de nationalité française...
Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
Il habitait en chair et en os à son domicile.
Il quitta la gendarmerie avec l'air innocent de quelqu'un qui n'a pas la conscience tranquille.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Il s'était servi du cric de sa voiture pour lui donner gentiment plusieurs coups à la tête.
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...
Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.
J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...
Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.
La chasse étant fermée à cette époque, il l'ouvrit lui-même tout seul.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...
La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes...
La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer.
La Gendarmerie n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.
La mer était sa terre natale...
La neige s'était mise à tomber pour essayer de cacher l'objet du délit.
La pauvre femme fut hospitalisée après avoir reçu les injures nécessaires.
La pièce d'identité présentée par l'homme prouvait sans aucun doute qu'il était coupable.
La S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable.
L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Le cambrioleur portait sur son visage sournois les traces de sa culpabilité.
Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes.
Le complice des deux voleurs était sans doute le troisième...
Le conflit entre la police et la gendarmerie étant ce qu'il est, l'enquête ne put aboutir.
Le corps fut retrouvé dans le congélateur encore chaud.
Le coupable proclamait son innocence que comme tous les menteurs du monde.
Le forcené épaula son fusil de chasse et tua les pneus de la voiture à coups de chevrotine.
Le fusil à pompe était muni de quatre pneus lisses...
Le grave préjudice subi par le conducteur avait été estimé à : 0 Franc.
Le logement de fonction du gendarme était trop exigu pour être habité...
Le manouche habitait une caravane tirée par sa femme...
Le mari semblait plus honnête de 50% que sa femme...
Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer.
Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.
Le motif du vol était le meurtre... la carrosserie était toute maculée de superbes rayures qui la rendaient pas belle à voir.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule...
Le pendu est mort noyé.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher...
Le susnommé refusa catégoriquement de nous dire son nom.
Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
Le vélo déambulait seul avec une alcoolémie non autorisée.
Les chaussures de l'accidenté étaient aussi bien habillées que lui.
Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
Les trois balles étaient groupées dans l'oeil gauche qui semblait ne plus rien voir...
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
L'homme n'avait rien voulu nous avouer, si ce n'est deux ou trois petits crimes sans importance.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrête... Le suspect s'est alors décide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
L'homme s'était donc noyé par pendaison...
L'homme s'était terré comme un vulgaire lapin...
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'individu a réussi à sortir de ses menottes par la porte de derrière.
L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.
Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression.
N'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
Ne s'étant pas arrêtée au stop, la voiture accéléra brusquement au moment du freinage.
N'écoutant que son courage, la brigade fut obligée de battre en retraite.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien.
Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.
Ouvrant le coffre du véhicule, nous y avons trouvé uniquement du vide...
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Personne ne connaît l'identité de la victime qui vivait depuis près de dix ans dans le village et se nomme Jean Pierre Pelprat.
Pour finir, l’interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer...
Quand le contrevenant a crie: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
Raide mort, nous l'avons quand même eu vivant...
Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques...
Sans aucune preuve matérielle valable, nous avons eu le regret de devoir le relâcher vers de nouveaux délits.
Sans se démonter, l'homme démonta l'arme devant nous.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Si nos gendarmes n’étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
S'il avait encore eu sa tête, il n'aurait eu aucun mal à décliner son identité.
S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré.
Son crâne défoncé parlait pour elle...
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer...
Sous couvert d'anonymat, tous ses crimes étaient signés.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le toit.
Trop sourd pour nous entendre, l'homme avait fini par devenir aveugle.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

1. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser” : on peut donc le dire dans les deux sens.

2. « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».

3. « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e », c'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».

4. L'anagramme de « guérison » est « soigneur » et vice versa.

5. « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave ; il a aussi une touche de clavier à lui tout seul.

6. Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot, tout comme « triomphe », 
« quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre », « monstre », « belge »,
« goinfre » ou « larve ».

7. « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

8. « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre 
masculin et deviennent féminin à la forme plurielle.
Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi.

9. « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x]
Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.

GUERRES 

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatassions des obus.   (Avec raison!!! Surtout si "l'éclatation" est au pluriel!)

 - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.    (Diminution des risques collatéraux !!!)

  A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.   (On les comprend !! !)  

 - Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin. ( On y était!!!!)

 - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (D'où le nombre de participants)

 - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.  (Les bras m'en tombent...)

 MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.    (Le régime avant l'heure)

 - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.  (!!!!!)

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.   (Mais que faisaient les chercheurs ???)

 - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles !   ( Çà, c'est de la culture !)

 - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards ! (Eh oui! Rien n'a changé! )

 JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.  (Comme un certain ...)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

 (Ça me laisse sans voix !!!)