Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

        Un cafetier corse dit à sa femme: 
- Je monte faire la sieste. 
Elle demande pourquoi. Il répond : 
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

 Voici une visite du Mont Saint Michel très complète avec des vues à 360°. Je vous conseille la vue plein écran. Le plan reste en vignette dans le coin en haut à gauche, il suffit de passer la souris dessus pour l'agrandir et choisir un autre point d'observation. Bonne visite et attention au mal de mer....
Cliquez sur le lien ci-dessous pour commencer la visite :

http://www.360ouest.com/reportages/mont-saint-michel/ 

1. Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
2. Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
3. Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis !".
4.  Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
5. J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
6. Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
7. En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?
8. Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol ?
9. Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal ?
10. Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort
11. En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
12. Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire ... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.
13. C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
14. En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons
15. Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-sœur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.
16. Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.
17. Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.
18. J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail ?
19. J'ai signé le contra mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
20. C'est vrai que si j'avais pas mis le feu chez mon voisin ça n'aurait pas brulé, mais on peut pas me conter pour responsable pour plus que le paillasson que je voulais seulement brulé et peut être la porte qui était derrière. Pour le reste c'est la faute au pompiers qui sont arrivé trop tard rapport à l'accident qui c'est passé en venant.
21. Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
22. J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
23. Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée a 1 feu rouge à ma grande surprise. 
24. Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
25. Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtâmes.
26. Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
27. J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à coté qui est le frere du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.
28. Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'ombre. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de matériau rapport aux travo iseczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirijai mon jai en ziguesaque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle teste y cule. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voutrai être un demnisé. Je droit ace con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs, o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'yfot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort a votre maison d'asurance. A vous lire, je vous salue empressement.
29. Si vous continuez a m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
30. Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défonce, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.
31. En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
32. J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
33. J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
34. J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
35. L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
36. Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
37. Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.
38. Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.
39. Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout
40. Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément le coup du Père François, provoquant une douleur au niveau du coup.
41. J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai cause un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
42. J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
43. Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
44. Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
45. Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
46. Je vous témoigne mon grand mécontentement : vous mettez tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part ?
47. Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt a gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.
48. Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
49. Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
50. Je vous adresse comme convenu mon constat amiable Pour entre sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.
51. Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
52. Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessus.
53. Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.
54. En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
55. Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident.
56. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
57. Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
58. Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.
59. Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
60. J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme a la station service
61. Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
62. J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé a ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
63. Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée a un feu rouge a ma grande surprise.
64. Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.
65. Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
66. Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
67. Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
68. Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue a ma rencontre est nous nous heurtâmes.
69. Je vais prêter ma voiture a quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?
70. J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique
71. A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité a gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
72. Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
73. J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai dû rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
74. Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
75. J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'a côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.
76. Dans un virage a gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.
77. Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.
78. Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
79. Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
80. Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite.
81. Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renverse la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
82. Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille
83. J'ai signé le constat mais ça compte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
84. J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
85. Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
86. En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai a déclarer aujourd'hui
87. Il faut dire a ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
88. Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
89. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
90. J'ai heurté ne voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

        Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Règle n° 1. Le Chef a raison. 
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison. 
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent. 
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose. 
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit. 
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste. 
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs. 
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation. 
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur. 
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous. 
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour. 
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes c'est dû à son stress de Chef. 
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef. 
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain. 
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes. 
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde. 
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise. 
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

C'est l'histoire archie connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une
petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit:
"Sort de ce bain i-mmé-Dia-te-ment !!"
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience
de ne pas obéir à une souris)
La souris se calme et ajoute:
"Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon
maillot"

Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!!"

Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?

1. on ouvre le frigo
2. on met l'éléphant dans le frigo.
3. on referme la porte

En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ?
En 4: on ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe, et on
referme la porte.

Puis, tu racontes cette blague :

Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude.
Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic
dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger...
Il hurle alors OOOOOOOYOYOYOYOYOYOOOOOOOOOYOYOYOYOYOYYOOYOYYOYYOYOYO ! pour
appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un,
lequel (sauf le crocodile bien sûr) ?

La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...

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Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
"- Non, parce qu'ils sont bien cachés !"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant
d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?
- 2 devant et 2 derrière.
Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?
2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !
et qui conduit?
l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)

Comment fait un éléphant pour traverser un étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?
(ou dans un magasin de porcelaine)
- La Fiat 500 est garée devant !

Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo
La porte coince...

Pourquoi les éléphants sont gris
Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des
fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de
fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables
mouvants ?
- Ils mettent des raquettes.

Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ?
- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.

Quel est le cri le plus strident de la jungle ?
- Une girafe qui mange des cerises.

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.
L'éléphant dit a la puce :
"Ne pousse pas !".
La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?
- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule
main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?
- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...

Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces
temps-ci?
- Parce que les bleues étaient sales

novlangue

La chronique de Martina CHYBA, journaliste et productrice à la RTS

Désolée je ne peux pas m’en empêcher. Je craaaque. Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et poli­tiquement correcte, je me dois de partager les dernières découvertes. Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle les campings parce que ça suscite instantanément dans l'esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais «hôtellerie en plein air». Haha. J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais «de taille modeste»

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier «l’outil scripteur» au lieu de tenir un crayon. Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des «productions écrites», les courses d’école des «sorties de cohésion» et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques». Mais cette année, sans discussion aucune, la mention très bien est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

Zêtes prêts? Allons-y.

Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à «maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres». Il n’y aura plus de dictée mais une «vigilance orthographique». Quand un élève aura un problème on tentera une «remédiation».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym - oups pardon! - pour l'EPS (Education physique et sportive). Attention, on s’accroche : courir c’est «créer de la vitesse», nager en piscine c’est «se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête» et le badminton est une «activité duelle médiée par un volant». Ah! cest du sportif, j’avais prévenu. Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de minet).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la «personne en cessation d’intelligence» autrement dit, le con.

Signé Martina CHYBA, parent d’élève. Ah non, re-pardon… Martina CHYBA, «génitrice d’apprenant».

 Un célibataire cherche quelqu'un ou quelque chose pour l'aider dans ses tâches ménagères dont il commence à avoir un peu marre. Il décide finalement de s'acheter un animal familier, et va chez un vendeur. 
On lui propose d'abord un superbe labrador : 
"Non, répond notre homme, les chiens ne savent pas faire la vaisselle." 
Ou bien un chat ? 
"Non, les chats ne peuvent pas briquer l'argenterie." 
Finalement le vendeur a une idée de génie : un mille-pattes ! 
"Un mille-pattes ? Vous croyez que ça pourrait m'aider, un mille-pattes ?!? 
- Bien sûr, monsieur, ça sait tout faire ces bêtes-là !" 
Le célibataire se laisse convaincre et achète un gros mille-pattes. 
De retour à la maison, il lui dit de laver les deux mètres d'assiettes sales qui datent pour certaines d'un mois. Le mille-pattes se jette au travail frénétiquement. Cinq minutes après, tout est lavé, séché, rangé. Le propriétaire est ravi. 
"Passe-moi l'aspirateur, s'il te plaît !" En quinze minutes toute poussière a disparu de l'appartement. 
"Wow ! Tiens, va m'acheter le dernier numéro de "Auto et bateau" au kiosque à journaux au coin de la rue." 
Le mille-pattes se rue hors de la pièce pendant que le célibataire ravi se vautre dans son fauteuil. 
Une heure passe. Une heure et demi après, le mille-pattes n'est pas revenu. 
L'homme s'inquiète. Il se lève et décide d'aller voir. Il sort à peine du salon qu'il aperçoit le mille-pattes devant la porte. 
"Hé, tu n'es même pas encore parti ?! 
- Hé, une minute !!! J'ai pas fini de mettre mes chaussures !"  

Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. 
Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué! 
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !" 
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. 
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur". 
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. 
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. 
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: 
-"Courtoisie professionnelle" 

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. 
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole. 
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier: 
- Hue Bébert, Hue! 
Mais Basile le percheron ne bouge pas. 
Alors le père Mathieu crie: 
- Hue Mado, Hue! 
Mais Basile ne bouge toujours pas. 
Le père Mathieu relance: 
- Hue Nestor, Hue! 
Aucune réaction de Basile. 
Enfin Mathieu dit: 
- Hue Basile, Hue! 
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. 
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: 
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom? 
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!

Curieux de savoir à quoi ressemblait votre quartier il y a 50 ans ? L'habitation que vous occupez existait-elle déjà ? Et si oui, dans quel environnement ? La très ludique application (*) mise au point par Geo Bretagne permet d'obtenir une réponse à toutes ces questions. Et bien plus encore.

Cliquer sur "La très ludique application" ci-dessus,

taper le nom de votre commune par exemple dans la case à gauche de "trouver",

cliquer sur "trouver", puis zoomer (roulette de souris).

Les perles de la sécurité sociale

1. La feuille de soins est à épingler sur le malade.
2. Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
3. Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
4. Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
5. La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
6. Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
7. J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
8. Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
9. Je vis maternellement avec ma concubine.

10.Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

11.Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

12.Mon mari est pour le moment décédé.

13.Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

14.Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

15.N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

16.Faites des efforts, mon enfant va naître.

17.Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.

18.J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

19.Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

20.Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

21.Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

22.En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

23.Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

24.Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

25.Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

26.Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

27.On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

28.Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

29.Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

30.Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

31.J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à géré ainsi que sa femme et sa belle mère.

32.Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

33.Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

34.Ma rue a changé d'adresse.

35.Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

36.Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

37.Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

38.Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

39.Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

40.J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

41.J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.

42.Fille mère, je me suis marié après coup.

43.Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

44.Je vis avec une tierce personne.

45.Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

46.L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

47.J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.

48.Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus d bête à cornes à la maison.

49.Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.